Tolong aku..Ada orang yang menyebalkan,tadi waktu di Bus ada orang yang foto aku ketika aku mau tidur.. gimana nih..
- Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
- Gara gara nila setitik,. Rusak susu sebelanga... Gara gara si nona cantik... Lupa aku pake celana...
- Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
- buat apa cewek pake
berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih
suka cewek yang nggak pake apa-apa
- Tadi om sy nanya ma sy,
"Pik, km udah punya pacar? biasanya kan pacaran seusiamu..". Sypun jwb,
"buanyak om, buanyak yg ga mau om.. Haha..
- Pada suatu Kamis malan
seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas
kuburan….. Sama satpam ditegur "Mbak ngapain malam-malam mainin hape di
atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya
lemah…….". Satpam "??!!@$!?$"
- Jika anda dilempar batu oleh
seseorang, janganlah melempar balik kepadanya. Balaslah dengan senyuman
dan lempar bunga kepadanya.. Tapi usahakan potnya ikut terlempar..
- Kalo kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah, abis aku ga mau mutusin kamu.
- Pelanggan Yth. Masa aktif
hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas.
Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda
di blokir.
- sekuat apapun cowo....
setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air
mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
- Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
- Seorang kanibal dan anaknya
sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik,
sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya.
Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan
malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa
pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada
suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan
rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan
sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak
akan mampu mengajarinya lagi nanti
- saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
- Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!
- Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…
Tadi di rumahku ada maling, aku
kejar aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing
eh..malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai
kucing wakaka…
gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Tadi
aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati
terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja
sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat
Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu
Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta
Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur
Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu
Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah
Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta
Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?
tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
Sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.
Ketika
kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau
pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu…
itulah cara bersalaman yang baik.
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
Jika
hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu
akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana
disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK
gue
percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke
gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega
ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo
gue itu keren
Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar
Biarlah
semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa
sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG!
NUMPUK TUH!!
ketemu
sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah
manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..
Aku
g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main
sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp
salahkah kt berteman??
Hari
ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin
kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang
PEMBANTU!
Cintailah
sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai
pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
Teman
sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi
kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya
jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Status ini buat besokPelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….
ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapangklo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?
Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!Lebih baik telat daripada telat banget
Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putriBapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok sekarang mereknya jadi SCTV??
========================================================
buat yg bs basa jawa
Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2012'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
========================================================
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d kmrku
aq menatap bintang yg
bersinar terang menerangiku
aq merasakan sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k mana ya??
========================================================
"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
==========================================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
==========================================================
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===========================================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
===============================================================
Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
==============================================================
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu
Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg melekat di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
====================================================
Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
===================================================
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
===================================================
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."
Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"
Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"
Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"
Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"
Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
==================================================
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.
Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"
Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
=================================================
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
=================================================
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
========================================================
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
========================================================
Ini siapa sih? jawab donk, sms kalau teman, telpon kalau saudara, kalau miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!
Apa yang akan anda lakukan jika menemukan uang 100.000 di kloset WC?
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya
Sial... aku lupa akun password Facebooku" (kalau lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. wkwkwkk..
Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?
punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...
Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya
Sendal putus lebih menyusahkan ketimbang Putus Cinta.
Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!
orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
bila negara sangat aman .... kasihan polisi
masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...
walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang
Pemerintah Tidak jadi menaikkan harga premium dari Rp. 4500 menjadi Rp. 6000. Harga Premium tetap Rp 4500 hanya saja takarannya dikurangi menjadi 0.75 liter.
pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN..
#takut harga sabun naik
Neng, jangan pake rok mini ya, ntar Aa jadi kangen | So
sweet, masa sih Aa kangen neng? | Maksudnya, Aa jadi
kangen make rok lagi #mantanbencong
*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING
#WTF#!&!'???
Tips nee
Pengen tau cara mendapatkan pacar dengan cepat ????
Gini caranya:
.
.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*Ciyeeee ketahuan banget kalau lu gak laku !!
Wkwkwkwk*
Ketik REG (spasi) CINTA
#Kaabbboooorrrrr
cewek amrik kalo habis di tidurin pagi nya bilang : good
morning honey...
cewek inggris : thank you sweetheart..
cewek indonesia : janji ya jangan bilang sapa-sapa...
sekedar info buat cewe
*Carilah cowok yg berdiri di tengah hujan
menunggumu, bukan di mobil mewah menunggumu
sambil BBM dengan cewek lain * Carilah cowok yg akan kaya nanti bukan skrg. Bukan
atas warisan org tua dan menunggu uang jajan * Carilah cowok mampu yg menghargai dirimu
selayaknya wanita yg pantas. BUKAN COWOK YG
MAMPU MEMBELI LO *
Ga usah jauh jauh nyarinya
Ada admin ini
wkwkwkwkwkwkwkwk
Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
... 10.Mie njemin duit ke org
silakan di lanjutin
Coba kalian hubungkan!
tanggal lahir kalian:
1. Di cium
2. Di tembak
3. Di banting
4. Di tonton
5. Di bunuh
6. Di cuekin
7. Di smackdown
... 8. Di ketawain
9. Di lamar
10. Di kasih cincin
11. Di buang
12. Di lempar
13. Di gendong
14. Di tipu
15. Di bakar
16. Di gorok
17. Di nikahin
18. Di traktir
19. Di dorong
20. Di belai
21. Di tabrak
22. Di jambak
23. Di suapin
24. Di mandiin
25. Di keroyok
26. Di copet
27. Di telanjangi
28. Di peluk
29. Di gigit
30. Di marahin
31. Di musuhin
- bulan lahir kalian
1. Ki Joko Bodo
2. Syahrini
3. Justin bieber
4. Andre Taulani
5. Nunung
6. Ayu ting-ting
7. Sule
8. Cinta Laura
9. Agnes Monica
10. Parto
11. Indah dewi pertiwi
12. Nikita willy
- tahun lahir kalian (angka
terakhir)
0. Di kuburan
1. Di kamar mandi
2. Di Paris
3. Di london
4. Di pasar
5. Di tengah jalan
6. Di lapangan
7. Di kolam ikan
8. Di panggung
9. Di kamar
Lalu tulis di komentar!
Jangan pergi laa.. | apa susahnya pacaran? Ketemuan gak pernah, jalan gak pernah? | maaf... aku gak punya sendaaal
| £@??#$%&
Pacaran: i love you beibh
LDR: i Miss you beibh
Jomblo: I Love Mie Sedap...
hahahahaha
sepasang suami istri sdg berebut remot tv, si suami senangnya bola dan si istri acara masak sehingga kedengarannya ga karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI KENAI KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA tanda ayam telah masak
.kalo cinta jangan lewat sms karna sms bisa di hapuss. .
.kalo cinta jangan lewat bunga karna bunga bisa layu. .
.kalo cinta jangan lewat lagu karna lagu bisa terlupakan. .
.tapi cinta itu lewat mie sedap. .
.karna MIE SEDAP ga pernah bohong. . . .
wkwkwkwwkwkwkwk
Rajin Nabung.. duit di bawa kabur.. rajin ngutang... nyawa bisa melayang.. TIPS: "curigalah bila ukuran payudara manajer bank tempat anda menabung terlihat bertambah dari waktu ke waktu, dan mulailah berlatih bela diri secara intensif saat mengajukan aplikasi kartu kredit"
Seorang Wanita Gemuk pergi ke dokter. Si Wanita berkata "Dok, obat apa yang bisa buat saya langsing?". Si Dokter menjawab "Cukup Geleng-geleng kepala saja". Si Wanita pun berkata lagi seolah tidak percaya : "Masa sih semudah itu dok? kapan saya harus geleng-geleng kepala?" dan si dokter menjawab "Cukup Jika ada yang menawari anda Makan!"
Merokok Mengurangi resiko kematian - Tidak pernah terdengar berita ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
Dicari Pria/Wanita yang bersedia melakukan Casting untuk Cover Buku 'Yassin' Edisi Januari 2012
Oke, cukup sampai di sini Koleksi Kata-Kata Lucu dan Gokilnya. Kapan2 diupdate lagi kalau nemu yang baru.
sumber : www.statuslucu.com
Tidak ada komentar:
Posting Komentar